Skip to main content

Dobro, loše i ružno: Kakvi su nas odnosi naučili?

Naši romantični odnosi pomažu nam da vidimo sve aspekte naših osobnosti. Svi naši odnosi to čine, ali romantični odnosi to čine na najintenzivniji način. Romantični partneri su ogledala, odražavajući stražnje dijelove vaše osobnosti koju vi ili mnogi ne želite pogledati. Romantični odnosi pružaju priliku da ozdravi ranjene dijelove sebe. Svaki sukob koji imate, pogotovo ako je sukob koji se ponavlja više puta, pokazuje vam gdje imate ranjenog dijela sebe koji želi biti izliječen. Romantični odnosi također pokazuju dijelove naše osobnosti koje smo možda potisnuli jer smo djetetu naučili da su te kvalitete nepoželjne.

Oni nam pokazuju dobro, kao u početku privlačenoj osobi. Njihove dobre kvalitete postoje negdje u vama, čak i ako ih ne aktiviraš. Nemate sposobnost da cijenite kvalitetu u drugoj osobi osim ako to sami ne posjedujete i važno je za svoj sustav vrijednosti. Ako niste imali tu kvalitetu i nije vam bilo važno, prepoznat ćete ovu osobinu, ali ga ne biste privukli.
Oni nam pokazuju loše i ružno, kao u trenutku kada ste razdraženi nešto što vaš partner čini ili kaže. To vam utrljava na pogrešan način jer je u sukobu s vašim sustavom vrijednosti. Ali baš kao što je dobro odraz, te loše kvalitete također postoje negdje u vama. Možda ih ne možete izraziti, ali oni su tamo. Kad govorim o lošim osobinama, govorim o nečemu što pojedinac ocjenjuje lošim. Drugi ljudi možda nemaju problema s određenom kvalitetom, ali vi to činite. Primjeri "loših" osobina bili bi neurednost ili opetovano prekidanje razgovora. Ne moraju biti jako loše s objektivnog stajališta, ali u njima izazivaju negativne reakcije jer ih ne želite priznati. Evo vježbe koju možete upotrijebiti za prepoznavanje i djelovanje kad se aktivira.
Razmislite o nečemu što vaš partner čini da vas stvarno iritira.

  1. U vašem umu skenirajte svoje tijelo. Gdje se taj osjećaj nalazi? Je li to u vašem niskom trbuhu, solarnom pleksusu ili srcu? Odredite osjećaj iza iritacije.
  2. Kada ste već prvi put osjetili takvo što? Odredite vrijeme za vrijeme djetinjstva koje je izazvalo isti osjećaj. Što ste to učinili za sebe prvi put? Kad to shvatite, možete mirno reći partneru kako vas ponašanje pogađa. Možeš reći, i kad to učinite (što god bilo) osjećam se (bez obzira na to osjećaj). & Rdquo;
  3. Na primjer, recimo da vas partner više puta prekida. Zatvorite oči i skenirajte svoje tijelo za osjećaj. Možda se vaš solarni pleksus osjeća čvrsto, a kada se pitate, kakav je to osjećaj, shvaćate da se bojite da ono što kažete nije važno, a vi osjećate nejasan osjećaj srama. Vraćajući se prvi put kad ste se tako osjećali, sjećate se vremena kada ste imali pet godina. Pokušavate reći svojoj majci da je trebalo koristiti kupaonicu, ona vas je prekinuo i ne bi vam dopustio da govorite. Kao rezultat toga, imao si nesreću. Značili ste da vaše potrebe nisu bile važne, a iskusili ste sramotu što ste imali nesreće. Kada partner prekine, to pokreće izvorno iskustvo.
  4. Sjećajući se da je izvorno iskustvo, koje je vjerojatno duboko ukopano u vašoj podsvijesti, pomoći da razumijete svoju reakciju. Uz to razumijevanje, možete imati mirni razgovor s partnerom i unijeti određeni, jasan zahtjev da vas prestanu prekidati. Ako klize, možete primijetiti kako reagirate; to najvjerojatnije neće vas smetati onoliko koliko je prije.

Da biste još više izliječili, možete razgovarati s onim dijelom svog podsvjesnog uma. Reci im da je pet godina da žao što je tvoja majka nije slušala, da je u redu da je imala nesreću, i da to ne znači da nije važno. Pitajte je ako vam nešto treba reći i slušati odgovor. Kad se ovi ranjeni dijelovi naše osobnosti osjećaju čuti, razumjeti i voljeti, oni liječe. Kada se liječe, više se nećete pokrenuti.
Ovaj je članak izvorno objavljen na adresi. Ponovno ispisano s dopuštenjem autora.