Skip to main content

3 Osnaživanje izbora Parovi koji prolaze tijekom razvoda MORAJU napraviti

Ne moramo se boriti protiv promjena koje donosi razvod. U njemu možemo naći dobro.

Kad sam prvi put vidio članak "Na viralnom rastu razvodnih selfies (i smrti tradicionalnog braka)" u Washington Postu bio sam zapanjen. Neobično smiješno selfie lica izvan sudnice nakon razvoda. To su ljudi koji slave, na neki način, jer su se posvetili pozitivnom suodnosu. Ponekad vidim takve stvari, a zakopani tradicionalisti odmah reagiraju i vrište "što se događa našem svijetu!" Tada se smirim, pročitam članak i shvatim da promjena nije tako zastrašujuća.
Ova vrsta promjene posebno je zagrljaj. To je vrsta promjene koja je slična jednakosti braka i legalizirana marihuana. Ove stvari se događaju oko nas: ljudi se razvijaju jednako kao što nisu, homoseksualci borave u dugoročnim, monogamnim odnosima, a milijuni ljudi dobivaju visoke. Dakle, kad prestanemo boriti protiv promjene prihvaćamo ono što je i uvijek postoji sloboda u tom izboru. Kao i bilo koji drugi prijelaz u našem životu, postoji pametan način da se kretamo kroz nju, slijedeći prirodno napredovanje stupnjeva poput Kublera - Rossove faze žalosti. Ili je drugi način. Na taj način izgleda više poput masakra ili slabo prilagođenog vrtića u prvom danu škole. Zašto to činimo sami?
Evo nekoliko prijedloga za ublažavanje boli razvoda:
1. Prihvatite što se događa. Kada razmišljamo o događaju koji mijenja život kao što je razvod, većina ljudi želi pobjeći za brda. Mnogo ljudi koji se nalaze u nezadovoljnim brakovima pokopaju se u piću, radu ili poslovima jer su kronični izbjeglice. I neka se suoči s njim, ako nešto za početak izbjegavanja, to će biti gore tamo s posjetom zubaru.
Izbjegavanje nikad nije riješilo nikakve probleme. Problemi rastu samo u tom prostoru sve dok ne ostane mjesto za izlazak i oni eksplodiraju cijelim partnerom. Prihvaćanje znači govoriti sami "Sam napravio ovaj partner izbor kad sam imao 20 godina i još uvijek imao razvijen mozak. Moguće je da moram razmisliti o svom izboru. "Prihvaćanje ne znači odustati, a mislim da su mnogi ljudi zbunjeni zbog toga. To znači biti brutalno iskren prema sebi i svom partneru za dobro svoje obitelji. Postoji budistička poduka koja kaže da je bol neizbježan, ali ta je patnja izbor. Jasno ćemo biti bolni zbog razvoda. Naša djeca, obitelj i vjerojatno naši prijatelji će doživjeti bol kao rezultat našeg izbora. Međutim, iz naše kontrole, ova se situacija može činiti nama, možemo pronaći našu moć u njemu ako se pomaknemo s naše perspektive. <2.> Postoji neki posao. Prolazimo kroz krizu kao što je razvod i puno puta ne prestajemo i primjetimo kako se mijenjamo i kakav učinak to može imati na osobi koju smo uvijek smatrali. Razvod ili bilo koji drugi veliki prijelaz u našem životu zahtijeva da se zaustavimo i pogledamo što se događa. Brene Brown u svojoj novoj knjizi "Rising Strong" raspravlja o upotrebi pisanja kao alata za integraciju naših iskustava i priča. Počevši od naših misli i osjećaja i tjelesnih senzacija neka pisanje bude katalizator povezivanja s našom boli i radeći kroz nju.
Najam terapeuta. Ako dobijem strep grlo, ne čekam da vidim koliko sam blizu smrti mogu doći prije nego što uzmem antibiotike. Terapeuti su daroviti vodiči i voditelji i ne-sudsko iskustvo koje su etički dužni dati vam svibanj biti ono što vam pomaže vidjeti sebe. Nemojte čekati dok nakon razvoda ne podignete komade, idite vidjeti terapeuta za vrijeme.
Get spiritual. Crkva može biti teška, jer je naša institucija braka najčešće vezana crkvi. Ali duhovnost može doći iz šetnje van ili tihog trenutka kad gledamo sunce i postavi se na naše emocije.
Pročitaj knjigu. Postoje beskrajne prijelazne priče, ponekad o razvodu, a ponekad i ne, koje mogu dati uvid i osjećaj pripadnosti. Dva od mojih omiljenih prijelaznih memoara su "Divlji" i "Jedi, Molite, Ljubav". <3.> Pogledajte i naučite lekciju. Ono što sada vidim kad pogledam autoklase razvoda, nakon što sam udahnuo i koristio logički centar mog mozga, ljudi su koji se razvijaju. Svi mi raste, neki od nas čine izbor da se razvije, a neki od nas ne. Pozitivna stvar o događajima kao što je razvod jest da nikad nećemo biti isti nakon njih. Razmišljam o promjeni životnih događaja kao zarezima na vratima koje koristimo kako bismo obilježili rast naše djece. Ne možemo vidjeti ove ureze na način na koji to radimo, ali ako pazimo, upletice tih zareza bit će vidljive u našim odnosima i generacijama naprijed.
Lydia Kickliter, LMHC je terapeut specijaliziran za pomoć žene kroz tranziciju. Možete je pronaći u Therapy for Showing Up.com.